Förstärkning bortskänkes

Det tillhörde inte något av mina nyårslöften att gå igenom garderober, gömslen och vrår. Men i helgen fick jag upp ett ryck och varvat med lite pauser av trevligare slag, så kollade jag igenom hängare och lådor. Det var inte helt dumt, för vad kan passa en smålänning bättre än att fynda bland sina egna varor? En ny blus, ett par fina byxor, en klänning, en kofta var några av klippen utan bortklippta prislappar. 

När jag kom till strumplådan så kom de stora existentiella frågorna fram. Kapitlet strumpbyxor är ett blogginlägg i sig självt. Speciellt de strumpbyxorförpackningar som är märkta med varudeklarationen Control Top. Tänk om det var så enkelt att få kontroll över toppen på kroppen. Bara att dra på sig ett par nylonstrumpbyxor över huvudet så är allt under kontroll. Något säger mig dock att det finns människor som har försökt detta och vad har hänt? Jo, de har rusat in på närmaste bank- eller postkontor och viftat med en pistol framför kassörskan och med sin fiskmun ylat fram: Hit med pengarna! Skynda på! Förresten postkontor var väl att ta i. Har någon sett ett sådant på den här sidan av industrialiseringen? Känns som om det var något som existerade på stenåldern. I min barndom. Med de små roliga, gula postbilarna som hette Tjorven. Är du uppväxt på nittonhundrasjuttiotalet så minns du säkert. 

Det verkar långt ifrån kontrollerat uppe i toppen av systemet när man får för sig något sådant som bankrån. Det ser så urbota korkat ut också med elektriskt slimmat hår och inpressade ansiktsdelar. Det är klart, rynkor och annat är kanske under kontroll, men är man i behov av åtgärd av sådana, så är kanske Botox att föredra ändå. Även fast jag är väldigt skeptisk till sådana kemiska behandlingar och förändringar av naturen. 

Nåväl, jag har anförskaffat mig några strumpbyxor av modell Control Top. Svarta eller sandfärgade. Sidenmatt strumpbyxa i 40 denier med control top, förstärkning i hela byxdelen och ned på låret som håller in magen och stussen samt har en figurformande effekt. Grenkil i bomull och tåförstärkning. Borde de inte heta Stuss-kontrollerande strumpbyxa? Det här med figurformande effekt är intressant. Det är ju just det som händer när man drar en sådan strumpa över huvudet. Det blir verkligen en effekt. En helt annan figur innanför strumpan. Omformande. Näsa, läppar, öron, ögonbryn. Allt formas om. 

Jo, jag vet att det inte är meningen att strumpan ska dras över huvudet. Det är en missuppfattning bland rånarna. Men jag förstår dem. Det är lättare att få dem på huvudet. Det är däremot nästan stört omöjligt att dra upp dem längs benen och över ändan och magen. Den där förstärkningen i hela byxdelen verkar överdoserad och helt ärligt, anledningen till att kvinnor och även säkert män, köper dessa strumpbyxor, den anledningen pressas ut och läggs ju någon annanstans. Över linningen till exempel. Trycket från denna överblivna kroppsdel som inte får plats i strumpbyxan gör sig snart till känna och viker ner linningen som då rullar ihop sig. En rullad förstärkning blir extraförstärkt. 

Låt oss säga att projektet strumpbyxorpåtagning lyckas och du står upprätt, har fått på dig den lilla svarta klänningen och dragit på dig de högklackade nyinköpta skorna som redan nu känns som en god konkurrent till helvete tillsammans med de toppkontrollerande strumpbyxorna. Då flyger tanken genom hjärnan... En sista kissning innan avfärd. Men nej, jag tar inte tag i den förstärkta linningen och drar dem neråt, när jag har ägnat en halvtimme åt att dra dem på plats. Nu börjar kvällens knipövningar i klass med Susan Lanefelts uppmaningar. För vem kan vara på toaletten under minst trettio minuter på en middag eller konsert? Bara för att dra ner och upp ett bar Control Top i 40 denier. 

Vissa bantningstekniker går ut på att hänga upp ett foto av en överviktig kropp på kylskåpet. Eftersom inte bankrån ligger för mig, så har jag ändå funnit ett nytt användningsområde för strumpbyxorna. Tejpa fast dem på kylskåpsdörren. De kommer bli en påminnelse om att det finns en väg att komma ur detta elände. Ett par kilo ner och ett par centimeter bort på midjemåttet och så hoppas vi på en barbent härlig sommar. I och för sig så tror jag inte att det hänger på ett par kilon eller på ett par centimeter för att få en härlig sommar. Det tror jag beror mer på avkopplande semester och solsken och värme. Men utan dessa Control Tops så bjuds en frihet där kissning görs på normaltid. Det som är en naturlighet får en ny storhetstid. Håll koll på Tradera, Blocket eller Köp och Sälj i Gävleborg den närmaste tiden. Det kan finnas obrutna förpackningar av Control Top 40 denier till salu. Du behöver inte göra ett bankrån för att ha råd att köpa dem. De annonseras under fliken Skänkes. Vad har du för konstigheter i din garderob? Vågar du ens titta efter? På återseende med ett leende! 

PS. Vi nås genom medierna idag om en fruktansvärd brand i Brasilien där hundratals ungdomar har mist livet på ett diskotek. Jag önskar att toppkontrollen hade funnits där istället, så att detta ohyggligt hemska inte hade behövt inträffa. Idag står föräldrar, syskon, släktingar och vänner vid kistor i en gymnastiksal och det måste vara ofattbart. Återigen görs sig livet påmint med allvar. Vi förstår återigen att det inte är ytan som räknas. Det som kan formas av nylonstrumpbyxor. Det är det som andas och det hjärta som slår som är det viktiga. Allt annat känns smått idag. Lika helvetiskt smått som ett par Control Tops. Gud ge oss av din förstärkning för att klara av att leva och att älska. Från topp till tå.